Семинар «7 привычек», лекция 6

Семинар «7 привычек», 1995 г. (Диск 21, л. 6)

Аннотация:

Шесть форм взаимоотношений между людьми, самая правильная форма отношений.
Пять аспектов деятельности, в которых проявляется стремление к взаимной выгоде:

- характер

- отношения, которые мы строим

- соглашения, в которые мы вступаем

 - структуры, поддерживающие эту систему

- используемые методы

Вопросы:
- что значит, что начальник становится слугой подчиненного
- как выработать правильную привычку
- как увеличить способность влиять на другого человека.

***

Сегодня мы поговорим непосредственно о четвертой привычке. На прошлой лекции, которая была вступлением к этой привычке, мы вкратце рассмотрели шесть основных форм отношений, которые могут существовать между людьми, а точнее, шесть основных типов образа мыслей, с которыми люди вступает во взаимоотношения друг с другом.

(1) Первый тип – это когда мы вступаем во взаимоотношения с другими людьми исходя из положения “я выигрываю и ты выигрываешь. (2) Второй – “я выигрываю, ты проигрываешь”. (3) Третий – “я проигрываю, ты выигрываешь”. (4) Четвертый – “я проигрываю, ты проигрываешь” и т.д. Сейчас мы опишем все эти шесть типов взаимоотношений и постараемся увидеть, насколько глубоко эти парадигмы сидят в нашем сердце, а также определить источники их появления, то есть каким образом эти программы, на которые мы запрограммированы, появляются в нашем сердце. Будет очень хорошо, если по мере изложения данного материала каждый постарается понять и определить, к какому типу отношений вы имеете предрасположенность. Потому что, хотя мы и вступаем в разные взаимоотношения с разными людьми, на самом же деле в силу своего воспитания или кармы мы запрограммированы главным образом на какой-то один определенный вид отношений. И если мы проанализируем это, то поймем, что мы строим свои отношения в основном по этому стереотипу.

Шесть форм отношений

1. “Я выигрываю, а ты проигрываешь”

Начнем с самого распространенного типа отношений, в которые вступают между собой люди – “я выигрываю – ты проигрываешь”. К сожалению, это самая типичная форма отношений, которая существует между людьми в материальном мире. И, соответственно, такое изначальное отношение к человеку как к объекту эксплуатации является источником эксплуатации человека человеком в этом мире. Здесь каждый человек хочет добиться чего­-то своего за счет другого человека, и люди используют все, что есть в их распоряжении для этого.

Причина возникновения такой парадигмы в человеке.

Если внимательно посмотреть, откуда начинается программирование человека на такую форму взаимоотношений, то мы поймем, что всасываем такое отношение к другим людям с молоком матери. Родители, относясь к ребенку определенным образом, с самого начала программируют его на такое отношение к миру – “либо ты выигрываешь, либо ты проигрываешь”. Откуда, в принципе, берется такое отношение, например, в отношениях между родителями и детьми? Корнем этого является корысть. Какой должна быть любовь? Любовь должна быть полностью бескорыстной. Но любовь в материальном мире бескорыстной не бывает. И в том числе любовь родителей к своим детям тоже не бывает бескорыстной. Именно эта примесь корысти, которая существует в отношениях родителей к детям, программирует ребенка на такое отношение к миру. Представим, что в семье есть два ребенка, и родители начинают сравнивать их между собой, говоря: “Ты получишь то-то и то-то, если будешь вести себя хорошо – лучше, чем твой брат”. А любые отношения, где людей так или иначе начинают сравнивать друг с другом, программируют человека на такое отношение к миру, что “всегда кто-то проигравший, а кто-то выигравший”.

Таким образом, человека программируют с самого детства так, что он будет вступать во все свои взаимоотношения с умонастроением “либо я проигрываю, либо я выигрываю; и если выигрываю я, то другой, естественно, будет проигравшим”. Корысть в любви материального мира проявляется в том, что мы любим другого человека не как личность, то есть не считаем, что он ценен сам по себе, а сравниваем его с кем-то другим и хотим получить от него что-то в обмен на свою любовь. Все это приводит к тому, что человек настраивается на такое отношение к миру. Затем подобное отношение к миру укрепляется в нас, когда мы общаемся со сверстниками, и эти сверстники начинают нас сравнивать и, соответственно, отвергать или принимать в зависимости от своих представлений. И такие отношения, опять же построенные на корыстной любви, продолжают программировать человека подобным образом. И дальше, самый серьезный момент – это когда мы идем в школу. В школе людей постоянно сравнивают: этот лучше, а этот хуже; этот хороший, а этот плохой. И соответственно, это настраивает человека на такое отношение. Потом в юности человек начинает заниматься спортом, а в спорте это вообще является лозунгом – “я должен выиграть, а другой проиграть”. Есть такой замечательный лозунг: “Жизнь – это большая игра. В игре всегда кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает. Кто-то бывает победитель, а кто-то проигравший”. Таким образом, все это, так или иначе, вкладывается в сознание человека и формирует такое отношение к миру.

В конечном счете, источником этого является любая сравнительная оценка. Если мы сравниваем одного человека с другим, то настраиваем его на такое отношение. Поэтому с самого начала в сознании Кришны нам говорится (и об этом говорит Кришна в начале Бхагавад-гиты), что важен не результат, а важны усилия; важно не то, чего ты добиваешься в конечном счете, а то, насколько искренне ты стараешься этого добиться. Поэтому духовный учитель говорит, что неважно, каких результатов ты добьешься, скажем, в распространении книг, а главное то, насколько ты используешь свой потенциал, который заложен в тебе. Это принципиально иная парадигма. Так или иначе, вся система этого мира сверху донизу пронизана этими отношениями – кто-­то выигрывает, кто-то проигрывает. Например, демократическая система. Большинство выигрывает, следовательно, меньшинство проигрывает. Закон. Кто-то идет в суд и в суде один выигрывает, а другой проигрывает. И если посмотреть, то все эти отношения в материальном мире, так или иначе, настраивают человека на то, чтобы он относился к другим людям подобным образом. На самом деле, такое отношение изначально неправильное. Если мы зависим от другого человека и вступаем с ним в длительные взаимоотношения, но постоянно строим свои взаимоотношения на основе “я выигрываю, а он проигрывает”, то этому человеку, в конце концов, надоест со мной общаться. Если люди заранее будут знать, что в наших взаимоотношениях они все время будут проигравшими, то никто не захочет со мной общаться.

2. “Я проигрываю, он выигрывает”

Второй психологический тип – “я проигрываю, он выигрывает”. Это тип профессионального неудачника. Такой человек заранее запрограммирован на неудачу; на то, что его, так или иначе, оставят в дураках. Он говорит: “Хорошо, топчите меня, ешьте меня. Все со мной это делаю, и вы не исключение. Я вот такой”. На самом деле, это слабый человек, который запрограммирован на такое отношение к другим. Но что, в действительности, он хочет сказать? Он хочет сказать: “Я хороший. Любите меня. Кушайте меня с хлебом-солью, с маслом, с чем хотите, но главное любите меня”.

Это человек, который заранее запрограммирован на проигрыш. Он говорит: “Хорошо. Ладно. Будь по-твоему. Пусть ты победишь, но только оставь меня в покое. Я люблю мир. Я готов на все, лишь бы сохранить мир между нами. Пожалуйста, делай со мной что хочешь”. Обычно люди, которые запрограммированы на такое отношение, никогда не решаются высказать своего собственного мнения, потому что у них его просто не бывает. Когда они говорят с другими людьми, то первым делом стараются угадать, какое мнение у того человека, и потом пытаются сказать ему его мнение. У них нет своего собственного мнения. Они говорят: “Хорошо, ты уже выиграл. Ты опять выиграл. Так всегда со мной бывало. Я уже заранее с тобой согласен. Все, что ты скажешь, я сделаю”. Такие люди стараются подстраиваться под мнение других. Когда такой человек становится во главе других людей, то обычно он бывает очень мягким, совершенно бесхарактерным и “распускает” людей, которые работают под его началом. Его подчиненные что хотят то делают, а он говорит: “Я вот такой. Я либерал. Я хороший. Главное любите меня”. Такие люди очень зависимы от мнения других о себе. Они ищут популярности в такой показной мягкости, хотя на самом деле эта мягкость не приносит добра никому: ни им самим, ни людям, которые работают под их началом. Они просто распускают людей, и, в конце концов, люди садятся им на шею. На самом деле, такой тип отношение к миру еще хуже, чем первый – “я выигрываю, а ты проигрываешь” – потому что когда человек всю свою жизнь жил с этим и говорил: “Топчите меня. Делайте со мной что хотите”, то, в конечном счете, все эти подавленные внутренние желания и эмоции, которые были внутри него, прорастают в виде болезней, стрессов, отчаяния, разочарования, и, в конце концов, человек превращается в полного циника. В действительности, такие люди не могут поддерживать хорошие отношения. Хотя на первый взгляд может показаться, что они мягкие, уступчивые и т.п., у них не бывает хороших крепких взаимоотношений с другими людьми, потому что не уважая самих себя, не имея чувства собственного достоинства, они не могут уважать других.

3. “Я проиграю, но и он пусть тоже проиграет”

Третий тип взаимоотношений, который тоже часто можно видеть – это взаимоотношения “я проигрываю, но и ты проиграешь”, или “пусть я проиграю, но главное, чтобы ты проиграл”, “пусть мне будет хуже, но и ему тоже будет плохо”. Так думает мстительный человек. Крайней формой умонастроения при таком типе отношений является: “неважно, как будет мне, главное, чтобы ему было хуже”. Кави приводит очень интересный пример, который хорошо иллюстрирует такие отношения. Он рассказывает о бракоразводном процессе. В результате этого процесса мужу сказали, что половина его имущества должна отойти его жене. У мужа была машина, которая стоила десять тысяч долларов. Он пошел и продал эту машину за пятьдесят долларов, и двадцать пять долларов отдал своей жене, сказав: “На, подавись. Не мне, но и не тебе”. На самом деле, месть всегда оборачивается против самого человека. Мстительный человек, который хочет причинить зло другому, в конечном счете, причиняет зло самому себе. И обычно на такой вариант отношений идут самые слабые люди. Чем человек психологически слабее, тем в большей степени он будет хотеть причинить зло другим, и неважно, что при этом будет ему. Психология, которая стоит за этим: “я страдаю, поэтому все остальные тоже должны страдать”, или “главное, чтобы все остальные страдали, даже если я тоже пострадаю от последствий”. В действительности, думать и поступать таким образом человека заставляет зависть, которая живет в его сердце.

В свое время я прочитал в военных мемуарах интересную историю. Ее рассказал человек, который работал в госпитале во время войны. Он сказал, что очень часто молодые солдаты, которые умирали от ран, просили медсестер, чтобы те наклонились к ним якобы для того, чтобы что-то прошептать им на ухо, и когда те наклонялись, то они брали и от злости откусывали им ухо. Это яркое проявление умонастроения: “мне плохо, поэтому ты тоже должен страдать”.

4. “Я побеждаю, а на других мне наплевать”

Есть еще один достаточно распространенный психологический тип – “я побеждаю, а на других мне наплевать”. Другими словами “я забочусь только о себе, а до других мне нет никакого дела; пусть все остальные заботятся о себе сами”.

У всех типов отношений есть свое место.

Стоит еще раз отметить, что все эти отношения невозможно поддерживать в течение достаточно долгого времени. Но нельзя сказать, что какие-то отношения лучше, а какие-то хуже, так как у каждого вида этих отношений есть определенное место. Допустим, если сложилась ситуация, когда в отношения вступили два человека, полностью независимых друг от друга, то между ними вполне могут быть отношения соревнования или соперничества. Если я полностью независим от человека и вступаю с ним в соперничество, то это может пробудить во мне определенную дополнительную энергию. И это, в общем-то, неплохо. И на самом деле Шрила Прабхупада хотел, чтобы такое соперничество было. Но это соперничество должно быть только между людьми, которые полностью независимы. Шрила Прабхупада установил, что храмы должны быть полностью независимы друг от друга, и поощрял, когда один храм бросал вызов другому храму. Таким образом, когда, например, два храма полностью независимы друг от друга, то между ними вполне могут быть отношения “я побеждаю, а ты проигрываешь”. В некоторых случаях отношения “я проигрываю, ты побеждаешь” тоже могут иметь место. Если, скажем, мы очень ценим отношения с каким-то близким человеком и видим, что он настаивает на чем-то, то иногда бывает хорошо уступить и сказать: “Хорошо, я проиграю. Пусть будет по-твоему на этот раз”. Если для меня гораздо более важны отношения с этим человеком, чем победа в данном конкретном вопросе, то в этом случае мне лучше уступить, сказав: “Хорошо, я проиграю, а ты выиграешь”.

В каких случаях, например, имеет смысл отношение “главное я побеждаю, а на всех других наплевать”? Такой образ мыслей может быть оправдан только тогда, когда речь идет о каких-то жизненно важных вопросах. Например, если речь идет о спасении другого человека, то я могу делать все, что необходимо для спасения его жизни, не обращая внимания на других людей. В данном случае я хочу добиться своего результата и поэтому иду на такие отношения.

5. “Я выигрываю, и ты выигрываешь”

Высшей формой отношений и, на самом деле, единственно правильной формой, на которой можно строить действительно крепкие отношения с другими людьми, является отношение “я выигрываю, и ты выигрываешь”. Мы изначально должны быть запрограммированы на это и вступать в отношения с другим человеком исходя из положения, что в наших отношениях мы оба должны выиграть. Такая форма отношений – это форма, основанная на сотрудничестве и дружбе. Шрила Прабхупада говорил нам о сотрудничестве, а сотрудничество основывается на желании взаимовыгодных отношений. Другими словами, отношения сотрудничества могут возникнуть только тогда, когда они взаимовыгодны. На чем основаны отношения “я выигрываю, и ты выигрываешь” в сознании Кришны? Из чего мы исходим, вступая в эти отношения? Своими действиями мы должны удовлетворять Кришну. Прежде всего, мы заботимся о том, чтоб выигрывал Кришна. И мы знаем, что Кришна является корнем всего бытия, и если Он выигрывает, то все остальные выигрывают тоже.

Таким образом, формула этих отношений – “я выигрываю, и ты выигрываешь” описана в Шримад-Бхагаватам в метафоре с корнем. Когда мы поливаем корень дерева, то все остальное: все листья, все ветки, ствол – выигрывают автоматически. Подобно этому, если выигрывает Кришна, то выигрывают все. Другими словами, настоящие отношения “я выигрываю, и ты выигрываешь” могут быть только в том случае, если человек заботится о благе Кришны и хочет принести благо другим через принесение блага Кришне. “Если Кришна выигрывает, то все остальные тоже выигрывают” – это самый высший принцип. И мы очень часто видим, что из-за того, что люди запрограммированы на отношения по-другому, они не умеют строить свои отношения в преданном служении. Если кто-то занимает более высокое положение, а кто-то более низкое, то как в этом случае строятся отношения в кармической жизни? “Я выигрываю, ты проигрываешь”. То есть, если это отношения младшего со старшим, то младший говорит: “Я проигрываю. Ты выигрываешь”. Но мы должны знать, что в сознании Кришны неважно какое положение друг по отношению к другу мы занимаем, нас все равно должны связывать с другим человеком взаимовыгодные отношения типа “я выигрываю, и ты выигрываешь”.

Пять аспектов деятельности, в которых проявляется стремление к взаимной выгоде.

Отношение к другим “я выигрываю, и ты выигрываешь” проявляется в пяти аспектах нашей деятельности:

(1) В характере человека. На самом деле, фундаментом таких отношений является характер человека. Именно в характере человека должна быть заложена эта программа “я выигрываю, и ты выигрываешь”;

(2) Дальше, из этого характера следуют отношения, в которые вступает человек;

(3) Отношения, в которые вступает человек, приводят к определенным соглашениям. То есть, эти отношения оформляются в виде соглашений;

(4) Затем, возникшие соглашения необходимо поддерживать определенными структурами, которые позволят человеку проявить на практике подобное отношение к другим;

(5) И, наконец, методы работы человека тоже должны быть в согласии с этим понимаем.

Далее мы подробно разберем это, и нам станет понятно, насколько каждый из этих элементов важен для того, чтобы механизм сообщества преданных функционировал нормально.

(1) характер человека, настроенного на отношения “я выигрываю, и ты выигрываешь”

Три основных элемента, которые формируют характер.

Сейчас мы рассмотрим, каков характер человека, настроенного на взаимовыгодные отношения “я выигрываю, и ты выигрываешь”. Существует три основных элемента, из которых складывается такой характер: 1) внутренняя честность человека, или чувство собственного достоинства; 2) зрелость человека; 3) представление о том, что всем всего хватит.

 Это означает, что человек основывает свое представление о мире и о себе, исходя из каких-то ценностей или принципов. То есть характер такого человека складывается из ценностей, которые он исповедует. Иначе говоря, чтобы действительно вступать во взаимоотношения “я выигрываю, и ты выигрываешь”, человек должен знать, что значит выигрывать. Если я не знаю, каковы мои ценности и не опираюсь на эти ценности, то откуда я могу знать, что для меня хорошо?

Мы должны запрограммировать себя на то, что будем вступать во все свои взаимоотношения исходя из принципа, что и я и мой партнер должны выиграть, но для этого необходимо понимать, что значит “выигрывать”. Мы должны, прежде всего, хотя бы понимать, что хорошо для меня самого. Об этом говорит Прахлада Махарадж в седьмой песни Шримад-Бхагаватам. Он говорит, что обычные люди не знают, что на самом деле для них хорошо. Для кармических людей не возможны отношения “я выигрываю, и ты выигрываешь” в глубинном смысле этого слова, потому что они не знают, что такое “я выигрываю”. Он говорит: на те видух свартха гатим хи вишнум дурашая ябахирартха манинах, что обычные люди полностью сосредоточены на погоне только за внешними целями, и не знают, что истинной целью жизни является Вишну. Поэтому они не знают, что значит выигрывать.

Под “внутренней честностью” имеется в виду, что человек живет в соответствии с принципами, то есть он решил что-то и строит свою жизнь на основании этого. Если человек не живет в соответствии со своими принципами, то он не сможет вступать во взаимоотношения “я выигрываю, и ты выигрываешь” с другими. Другими словами, это означает, что если я не научился выполнять обещания перед самим собой, то я не смогу сдержать обещание, данное другому человеку, и не смогу вступать во взаимоотношения “я выигрываю, и ты выигрываешь”. (Это несколько сложный момент, поэтому нужно над ним подумать.) Если мы научимся быть честными перед самим собой, то только в этом случае сможем быть честными в отношениях с другими людьми. То есть основой отношений “я побеждаю, и ты побеждаешь” должна быть внутренняя честность. Если у нас есть внутренняя честность, то тогда мы сможем быть честными во взаимоотношениях с другими людьми, и сможем реально строить по-настоящему взаимовыгодные отношения. Потому что взаимовыгодные отношения основаны на доверии. То есть мы можем строить взаимоотношения с другим человеком таким образом только в том случае, если у нас есть доверие по отношению к нему. Но если мы не верим самому себе, так как постоянно лжем себе, нарушая свои собственные принципы, то мы не сможем быть честными в отношениях с другими людьми, а это означает, что не может быть никакого доверия.

2) Другой элемент характера, который является необходимым для того, чтобы человек мог вступать во взаимовыгодные отношения с другими людьми – это зрелость человека. Кави определяет зрелость человека, как равновесие между решимостью настоять на своём, между (1) убежденностью в собственной правоте, и (2) открытостью к мнению других. Что значит равновесие? Если я полностью убежден, что прав только я, и не хочу прислушиваться к мнению другого человека, потому что не уважаю этого мнения или мне просто на него наплевать, то отношения, в которые я буду вступать с этим человеком – “я выигрываю, он проигрывает”. Но если наоборот, перевешивает стремление соответствовать чужому мнению, то есть, опять таки нет равновесия, и я уделяю больше внимания чужому мнению, а своего мнения у меня нет, то я буду вступать с этим человеком во взаимоотношения – “я проигрываю, а ты выигрываешь”. Иначе говоря, для того, чтобы мы смогли вступать во взаимоотношения “я выигрываю, и ты выигрываешь”, необходимо иметь внутреннее равновесие между (1) уверенностью в своей правоте, то есть между своими собственными убеждениями, и (2) открытостью (вниманием) к мнению других людей. Это очень важный момент.

Есть знаменитый стих, в котором описано это равновесие – аманина манадена… Здесь говорится, что человек с одной стороны, аманина, не должен ожидать никакой награды от других, а так как он не ожидает похвалы, или награды от других, то это означает, что он уверен в собственной правоте – знает, что поступает верно. И при этом манадена, всегда должен быть готовым оказать почтение другому человеку. Аманина манадена – это формула равновесия между уверенностью в том, что я поступаю правильно (собственным мнением) и уважением, в то же время, к другому человеку. Другими словами, человек, который обладает таким балансом, должен быть одновременно жестким и мягким. Он должен очень твердо стоять на своих собственных позициях, четко понимать свое мнение, и при этом быть мягким, то есть быть открытым к мнению другого человека. И это описание духовного учителя. Духовный учитель мягок как лепесток розы и суров как удар молнии.

Давайте посмотрим, как от равновесия между убежденностью в собственной правоте и открытостью к мнению других зависит то, в какие отношения будет вступать человек. Если у нас низкая уверенность в собственных силах, но при этом высокое внимание и уважение к чужому мнению, то тогда мы вступаем во взаимоотношения типа “я проигрываю, ты выигрываешь”. Если у человека большая уверенность в собственной правоте, и при этом ему наплевать на мнение другого человека, то он будет вступать во взаимоотношения “я выигрываю, ты проигрываешь”. Если у человека низкое представление о своих собственных ценностях, и в тоже время низкое уважение к другим людям, то он будет вступать во взаимоотношения “я проигрываю, и ты проигрываешь” – это характеристика мстительного человека, у которого нет ни своего собственного мнения, ни уважения к чужому мнению. И наоборот, когда есть высокая уверенность в собственной правоте, и в тоже время высокое уважение к другому человеку, то тогда человек сможет вступать во взаимоотношения “я выигрываю, и ты выигрываешь”.

Правильное представление о своем мнении, и в тоже время уважение к чужому мнению – это характеристика зрелости человека. До тех пор, пока мы не утвердимся в собственных ценностях, и не будем в тоже время проявлять уважение к мнению и ценностям другого человека, мы не сможем правильно строить свои взаимоотношения с другими людьми. Что касается ценностей, то нам как преданным не нужно вырабатывать свои собственные ценности, а нужно утвердиться в ценностях, которые ценятся в обществе преданных.

3) И, наконец, третий элемент характера, который является основой взаимовыгодных отношений между людьми – это представление о том, что всем всего хватит; что Кришна самый богатый, и что у Него всего на всех хватит. Обычно большинство людей думает, что так или иначе, если я не подсуечусь вовремя, то мне не хватит. Они думают, что в этом мире на всех никогда не хватит, что кому-то будет больше, а кому-то меньше; всегда кто-­то будет в выигрыше, а кто-то в проигрыше. И если я как следует не подсуечусь, не буду работать локтями, то не смогу жить хорошо. И это типичная психология человека. Шрила Прабхупада приводил в связи с этим очень удачный пример про мешок с зерном. Он говорит, что если оставить мешок с зерном на улице, то птички подлетят, склюют несколько зерен и улетят. Почему? Потому что в их сознании заложено, что всем хватит; что Кришна всех всегда кормил, и что на них тоже хватит. Но человек придет, возьмет этот мешок, унесет к себе, и будет на нем сидеть.

Это третье понимание сформулировано в двух санскритских стихах. (1) ишавасйам идам сарвам …, и (2) ом пурнам адах пурнам идам … На самом деле, ключом к такому пониманию является эта вводная мантра Шри Ишопанишад. В ней говорится, что Кришна есть полное целое, и все остальное также есть полное целое. То есть все части, которые из Него исходят также полные целые и для всех них есть достаточно всего, и поэтому ишавасйам идам сарвам йат кинча джагатйам джагат, у каждого есть своя доля, и мы должны жить, пользуясь своей долей, не беспокоясь о том, что нам чего-то не хватит. Мы должны понимать, что этот мир устроен таким образом, что всем всегда хватит. Более того, мы должны понимать, что наша доля уже выделена, и что мы никогда не сможем получить больше того, что нам выделено. Люди думают, что только в том случае, если они украдут у кого-то, то получат больше, чем нужно на самом деле, и только в этом случае смогут этим наслаждаться. Но они не понимают, что если Кришна позволяет им украсть, то это означает, что они и так получили бы все это, но получили бы это честным способом. Это на самом деле глупость человеческая. Мы должны понять, что наша доля уже выделена для нас Кришной. И такое понимание выработает у нас образ мыслей, что всем всего хватает. Человек, который обладает этими качествами, полностью избавляется от беспокойств, потому что он знает: “Кришна уже побеспокоился обо мне. Кришна дал мне все, что необходимо. И все, что мне будет нужно, я получу”.

В конечном счете, если человек думает: “Если я не подсуечусь, то мне чего-то не хватит”, ­то это означает, что реально он никогда не сможет радоваться успеху другого человека. Для него успех другого человека всегда будет означать: “Если другой человек что-то получил, то это значит, что мне этого не хватит. Раз он чего-то добился, то это автоматически означает, что я чего-то недополучу”. Такой человек всегда будет завидовать успеху другого человека. Другими словами, можно сказать, что третье качество, о котором говорит Кави – это отсутствие зависти у человека. До тех пор, пока у нас есть зависть к другим людям, мы никогда не сможем радоваться успеху других. А до тех пор, пока мы не будем радоваться успеху другого человека, мы не сможем вступать другом с другом во взаимовыгодные отношения. В этом случае, зависть постоянно будет глодать нас, она будет заставлять нас желать другому человеку зла, чтобы он так или иначе тоже проиграл. Зависть – это то, что больше всего мешает нашему сотрудничеству. Почему люди не могут сотрудничать друг с другом? В конечном счете, они не могут сотрудничать друг с другом только потому, что завидуют друг другу, не радуются успехам других людей и не хотят, чтобы другие тоже достигли успеха. Итак, основой образа мыслей, что всем всего хватит, и что мы не должны завидовать другим, является чувство собственного достоинства и желание делиться друг с другом. Если у меня есть чувство собственного достоинства, если я твердо придерживаюсь своих ценностей и знаю, что эти ценности правильны и очень важны, то у меня будет естественное желание делиться всем, что у меня есть с другими людьми.

Как можно избавиться от зависти?

У того, кто слышит все это, естественным образом возникает вопрос: “Как я могу развить такой характер? Как я могу обрести эти качества?” И Кави дает следующий совет. (Это то, о чем много раз говорил Шрила Прабхупада). Чтобы действительно развить такой характер, действительно перестать завидовать другим, нужно общаться с теми, кто независтлив. Только в том случае, если мы общаемся с поистине независтливым человеком, мы можем понять, каким блаженством исполнены отношения, связывающие двух независтливых людей. Мы начинаем понимать, как это здорово – не завидовать. Именно поэтому Шрила Прабхупада сказал: “Мы основали это общество ИСККОН для того, чтобы независтливые люди могла собраться вместе и общаться друг с другом”. ИСККОН – это общество для независтливых людей, поэтому оно изначально основано на сотрудничестве. И все, кто хочет оставаться в ИСККОН должны избавиться от зависти. Если мы будем держаться за свою зависть, то мы не сможем оставаться в ИСККОН – в обществе других преданных. Мы вылетим отсюда как пробка. Так уже происходило со многими людьми именно потому, что они не смогли справиться со своей завистью.

(2) Основа отношений “я выигрываю, и ты выигрываешь”

Итак, повторим еще раз. Основой мышления “я выигрываю, и ты выигрываешь” является характер, а характер, прежде всего, основан на трех вещах: (1) первое – это внутренняя честность, или следование своим собственным принципам и ценностям; (2) второе – равновесие между способностью отстаивать свое мнение и способностью уважать чужое мнение; (3) и третье – в конечном счете, не завистливость, как следствие представления о том, что всем в этом мире всего хватит.

Если мы разовьем в себе такой характер, то мы сможем реально вступать в отношения “я выигрываю, и ты выигрываешь”, то есть строить свои отношения с людьми на взаимовыгодной основе. Основой отношений “я выигрываю, и ты выигрываешь” является доверие к другому человеку, и чем выше уровень этого доверия, тем лучше. Если у меня нет доверия к другому человеку, то я никогда не смогу строить с ним отношения на этой основе; я всегда буду думать: “А не хочет ли он ” всадить в меня нож из-за спины”? Не захочет ли он выиграть за мой счет? Не захочет ли он эксплуатировать меня?” Чтобы реально открыться другому человеку и по-настоящему вступить с ним во взаимовыгодные отношения необходимо ему доверять. И на прошлой лекции мы говорили о том, что является основой этого. Мы должны изначально строить свои отношения на доверии, а чтобы доверие было высоким, мы должны укреплять его.

 О семи вещах, которые укрепляют доверие, мы говорили на самой первой лекции. К чему приводит высокое доверие между людьми? Когда люди вступают во взаимоотношения, то они всегда занимают разное положение: один более высокое, а другой более низкое; один человек более умный, а другой менее умный; один человек более богатый, а другой менее. И если между людьми нет доверия, то эта разница в положении приводит к отрицательной энергии, к трению. Если, например, кто-то богаче чем я, то это будет источником трения, если у меня нет доверия к нему. Но если же я доверяю ему, то этого трения не будет. Другими словами, доверие между людьми снимает отрицательную энергию, которая возникает из-за различий между ними. В этом случае отрицательная энергия превращается в положительную – в энергию истинного сотрудничества. Если, скажем, я вступаю во взаимоотношения со своим начальником, но не доверяю ему, потому что знаю, что он хочет меня эксплуатировать, то у меня с ним всегда будут трения, всегда будет какая-то неловкость, и я буду очень плохо чувствовать себя в отношениях с этим человеком. И наоборот, если у меня будет доверие к этому человеку, то когда я буду приходить к нему, эта отрицательная энергия будет превращаться в положительную. У меня будет желание служить ему, несмотря на то, что он находится выше меня.

Как быть, если другой человек не хочет взаимовыгодных отношений?

Легко вступать во взаимовыгодные отношения с другим человеком, если он тоже хочет строить их на основе “ты выигрываешь, и я выигрываю”. Но как быть, если другой человек хочет меня “выиграть”? Допустим, мы прослушали сегодняшнюю лекцию и решили с завтрашнего дня строить свои взаимоотношения с другими только на взаимовыгодной основе. Но потом сталкиваемся в жизни с человеком, который, к сожалению, с раннего детства запрограммирован на то, что “если я выигрываю, то значит, ты должен проиграть, а если выиграешь ты, то значит, проигравшим буду я”. Что нужно делать в этом случае? Один из возможных вариантов – это не вступать во взаимоотношения. Если человек решительно отказывается вступать в такие взаимоотношения, если он настаивает на том, что признает только форму взаимоотношений “я выигрываю, а ты при этом проигрываешь”, то можно просто не вступать с ним во взаимоотношения. Это вариант, но, к сожалению, он не всегда возможен. На самом деле, как мы уже говорили, основой взаимовыгодных отношений является доверие. И, в конечном счете, то, что мы должны сделать – это увеличить доверие другого человека к нам. Если мы хотим, чтобы он вступил с нами в такие отношения, то нужно понять, что он не хочет вступать во взаимовыгодные отношения сейчас потому, что не доверяет нам. Он думает: “Либо ты проиграешь, либо я проиграю, поэтому мне нужно что-­то сделать, чтобы выиграть самому”. И, соответственно, мы должны увеличить доверие этого человека к нам с помощью вежливости, уважения, с помощью того, что ценим его, проявляем уважение к его точке зрения и т.д. Мы должны дольше общаться с таким человеком, больше слушать его. Если мы слушаем другого человека и искренне стараемся его понять, то его доверие к нам увеличивается.

Сейчас я приведу пример того, каких чудес можно достичь с помощью этого. Если мы изначально запрограммированы на то, что кто-то наши друзья, а кто-то -враги, и, соответственно, мы доверяем своим друзьям и не доверяем врагам, то подобное отношение к врагам может лишь сохранить нашу с ними вражду. Прахлада Махарадж говорит, что люди с кармической ментальностью делят всех людей на друзей и врагов, но истинный преданный -аджата шатру -не имеет врагов. Он подходит к своему врагу и строит с ним отношения, относясь к нему с доверием. Нам, как преданным, приходится, так или иначе, соприкасаться с обществом. Так как мы еще не чистые преданные, то оказались в этой стране и у нас, соответственно, есть друзья и есть враги. Есть, например, один человек, который уже зарекомендовал себя нашим врагом, и он при каждой возможности говорит, что кришнаиты дураки, негодяи, сатанисты ит.п. И мы привыкли думать, что он наш враг. И можно было бы продолжать относиться к нему таким образом и пытаться строить или не строить с ним отношения, и в результате играть в “кошки-мышки” – “либо ты выигрываешь, либо мы выиграем”. Но недавно мы провели эксперимент. Мы пошли к этому человеку, который при каждом удобном случае говорил, что мы плохие, и всячески подчеркивал, что он наш враг, и попытались наладить с ним отношения. Мы сказали, что в действительности, все то, что нас разделяет, находится лишь у нас в уме, тогда как на самом деле объединяет нас гораздо больше. Мы стали относиться к нему с уважением, общаться с ним, выслушивать его точку зрения, ив результате этот человек после двухчасовой беседы сказал: “Вы знаете, я понял, что нас с вами объединяет гораздо больше, чем нас и католиков. Католики, на самом деле, гораздо большие враги, чем вы”. В конце концов, он попросил нас написать философское эссе о буддизме, потому что сейчас они работают над тем, чтобы опровергнуть эту систему. Он сказал: “Никто лучше вас буддизма не знает, поэтому помогите нам его опровергнуть”. Таким образом, мы вступили во взаимоотношения сотрудничества “вы выигрываете, и мы выигрываем” с человеком, который до этого был самым заклятым и очень влиятельным врагом сознания Кришны. На этом примере можно увидеть, как искреннее желание понять точку зрения другого человека, встать на его позиции и увеличить его доверие по отношению к нам, может его переделать. Самое поразительное то, что мы действительно сможем поменять другого человека, при условии, что изначально будем запрограммированы на взаимовыгодные отношения с ним – “ты выигрываешь, и я выигрываю”, и будем тверды в этом своем желании. Если мы изначально подходим к другому человеку исходя из стереотипа “мы будем общаться только на взаимовыгодной основе”, то человек может меняться, причем меняться прямо на глазах. Если мы покажем ему, что действительно уважаем и ценим его точку зрения, то он тоже начнет уважать нашу точку зрения. Желание принести благо другим меняет сердца тех, скем мы общаемся Другой типичный пример того, как люди портят свои отношения с другими из-за привычки думать: “Либо ты выигрываешь, а я проигрываю; любо я выигрываю, а ты проигрываешь”, – это пример наших отношений с родителями. У многих преданных портятся отношения с родителями после того, как они присоединяются к сознанию Кришны. Почему? Потому что родители им говорят: “Либо я, либо Кришна. Либо ты оставь Кришну, либо оставь меня”. Они ставят нас перед альтернативой. И слабый человек в этом случае в этом случае скажет: “Хорошо. Плевать на тебя. Я пошел к Кришне”, -или, -”Плевать на Кришну. Я остаюсь с тобой”. Но сильный человек, который изначально настроен только на взаимовыгодные отношения, скажет: “И ты и Кришна. Я хочу принести благо и тебе и себе, поэтому я постараюсь дать тебе Кришну”. И если мы будем относиться к своим родителям таким образом, то сможем их переубедить. Это сложно, но все же это реальная альтернатива, которая есть перед каждым.

В сущности, это принцип настоящего проповедника. Когда бы настоящий проповедник ни общался с другим человеком, он всегда хочет принести ему благо. И другой человек чувствует это. Поэтому влияние такого проповедника на другого человека увеличивается. Если я очень твердо стою на позиции – “я хочу принести этому человеку благо”, “в результате наших отношений мы оба должны обрести благо” – то мое влияние на другого человека автоматически увеличивается, и этот человек начинает ко мне прислушиваться и, в конечном счете, начнет думать: “Я должен идти за ним, потому что он лучше знает, куда идти. Он лучше знает, что для меня является благом”. И такой проповеди никто не будет сопротивляться, потому что люди будут понимать, что это принесет им благо.

Пример такой проповеди – Господь Будда. Когда Он ушел от Своей семью, то Его жена была в полном расстройстве, она много плакала и проклинала Его, потому что считала: “Он победивший, я проигравшая”. Но потом, когда Он получил просветление и вернулся к Себе домой, то Его жена стала Его преданной, одним из его архатов. Другими словами, настоящий проповедник может менять людей, потому что стоит на позиции “ты выигрываешь, и я выигрываю”. Занимаясь проповедью, мы можем видеть, как действует этот принцип. В основном мы проповедуем, когда распространяем книги, и если, распространяя книги, мы стоим на позиции “ты выигрываешь, и я выигрываю”, то человек, купивший книгу, никогда не будет чувствовать себя обманутым. Но если распространитель слабый человек, то, подойдя к человеку, он будет стараться его обмануть. Если распространитель запрограммирован на представление “либо он выигрывает, либо я выигрываю”, то, глядя на человека, он будет думать: “Этот человек потенциально мой либо побежденный, либо победитель. Поэтому я должен продать ему книгу, и его победить таким образом”. И когда такой проповедник продает книгу, то человек отходит от него расстроенный, так как понимает, что его обманули, что у него в очередной раз отняли деньги. Он не думает о том, что ему что-то дали, он думает о том, чтоу него отняли. Поэтому принцип каждого проповедника таков, что, вступая в отношения, пусть даже мимолетные отношения с каким-то человеком на улице, он должен твердо стоять на основе “ты выигрываешь, и я выигрываю”. Тогда человек, который купит у него книгу, даже отдав последние деньги, уйдет совершенно счастливым, потому что поймет, что получил взамен что-то ценное. Итак, как мы уже сказали, основой всего является характер. До тех пор, пока мы не будем твердо стоять на этих принципах, и у нас не будет этих трех составляющих характера, мы не сможем вступать во взаимовыгодные отношения, и поэтому не сможем добиться успеха.

(3) соглашения

Третьей формой, в которой выражаются отношения “ты выигрываешь, и я выигрываю”, является соглашение. Сначала идет характер, который выливается в отношения, в которые вступает человек, а развитие отношений приводят к определенным соглашениям, то есть формальному оформлению этих отношений. Отношения внутри этих соглашений также должны строиться на взаимовыгодных принципах “ты выигрываешь, и я выигрываю”.

Иначе говоря, соглашения, которые имеют место в материальном мире, обычно построены на принципе “я выигрываю, а ты проигрываешь” или наоборот. Это означает, что если я заключаю какие-то отношения, скажем, со своими подчиненными, то обычно эти отношения носят форму – “я выигрываю, ты проигрываешь”, “я эксплуататор, ты эксплуатируемый” или “я начальник, ты мой подчиненный”. Соглашения, основанные на этом принципе, имеют вертикальную природу, то есть кто-то является начальником, а кто­то подчиненным, тогда как соглашения, основанные на форме “я выигрываю, и ты выигрываешь”, должны иметь горизонтальный характер. И, в сущности, тема соглашений очень близка к тому, о чем мы говорили в третьей привычке, то есть о делегировании и менеджменте. Чтобы действительно установить отношения или соглашения по типу “я выигрываю, и ты выигрываешь”, они должны быть основаны на принципе полного делегирования. Что означает, что я позволяю действовать человеку, полностью ему доверяя, и в результате чего у него раскрывается внутренний творческий потенциал.

Элементы, из которых должно состоять такое соглашение, таковы:

  1. Желаемый результат. В соглашении, которое заключается, мы выкладываем свои карты, и говорим человеку: “Я хочу добиться от тебя того-то и того-то”. Другими словами, мы должны указывать на результат, и ни в коем случае не предписывать метод. То есть описать то, чего нужно добиться, а не то, как человек этого добьется.
  2. Определенные руководящие указания, или принципы, которыми человек должен руководствоваться в своей деятельности.
  3. Определить ресурсы, то есть то, чем человек может распоряжаться, чтобы добиться поставленной перед собой цели.
  4. Отчетность.
  5. Отрицательные или положительные последствия, которые человек получит в результате этого.

Авторитарный стиль руководства, который мы часто видим, скажем, в тех же ИСККОНовских храмах – это всегда стиль “я выигрываю, а ты проигрываешь”. А до тех пор, пока начальник, или менеджер, придерживается такого мнения, его подчиненный всегда будет чувствовать, что его эксплуатируют, он будет чувствовать себя беззащитным. Такие отношения лишены доверия, поэтому менеджер все время будет пытаться контролировать каждый шаг своего подчиненного, мелочно опекать его. Но если вы по­настоящему доверяете человеку, то должны отойти с его пути и дать ему возможность действовать, как он хочет, чтобы тот смог проявить свой творческий потенциал.

Известный теоретик менеджмента Питер Друкер советует, что нужно сделать, чтобы наладить взаимовыгодные отношения (соглашения) между сотрудником и начальником. Он говорит, что если вы начальник, то должны вызвать к себе подчиненного и:

(1) ясно описать в чем заключается его задача, то есть каких результатов вы от него хотите;

(2) определить принципы, которыми он должен руководствоваться, и ресурсы, которыми он может пользоваться (деньги, средства, люди и т.д.);

(3) связатьвсе это с целями всей организации;

(4) потом отпустить его, чтобы он сам написал, как видит свою задачу, и сам определил свои обязанности. (Здесь важно, что не вы определяете его обязанности, а он сам определяет, чего он хочет добиться, каким образом он хочет этого добиться, и как он будет проверять самого себя).

Иначе говоря, главный элемент правильного руководства – это вступить с людьми, которые работают под вашим началом, в отношения “ты выигрываешь, и я выигрываю”. В этом случае начальник становится слугой своих подчиненных. Это истинный менеджмент, который должен быть в сознании Кришны. В действительности, начальник должен быть слугой своих подчиненных, потому что если он является истинным слугой, то его влияние на них увеличивает во много крат, по сравнению с тем, когда он пытается контролировать каждый их шаг и каждую мелочь.

(4) структуры, поддерживающие соглашения

Четвертый элемент, в котором проявляются взаимовыгодные отношения “ты выигрываешь, и я выигрываю” – это структуры, которые должны поддерживать все это. Иначе говоря, взаимовыгодные отношения не выживут, если их не поддерживают определенные структуры. Если, например, мы декларируем на каждой лекции по Шримад-Бхагаватам, что важен не результат, а старание, которое вы прилагаете, но потом говорим, что пять лучших распространителей книг поедут в Индию, а все остальные нет, то как это можно назвать? Афера.

Таким образом, мы декларируем одно – правильные принципы, так как действительно важен не результат, а важно старание – но сама структура или система поощрения основана на принципиально другом принципе, который показывает, что нам, на самом деле, важнее результат, потому что мы посылаем в Индию пятерых лучших распространителей книг. Как будут реагировать на это люди? Мы можем что угодно говорить им на лекции и так пытаться их настраивать, но если система не соответствует тому, что мы пытаемся вложить, то это, в конечном счете, ни к чему не приведет; и человек все равно будет гнаться за результатом, и при этом плевать на качество, усилия или что-то еще. И мы видим это снова и снова. Почему нам постоянно нужно напоминать о качестве распространения книг? Потому что люди гонятся за результатом. Потому что они хотят добиться результата и им совершенно наплевать на методы, которыми они этого добиваются. Хотя теоретически мы стараемся им объяснить, что важен не результат, а способ, старание и т.д.

В идеальном случае, если мы чистые преданные, то нам не нужно никакой внешней награды, так как нашей наградой является внутреннее удовлетворение, которое мы получаем от самого служения. Но так как мы еще не достигли этой ступени, то нам нужны какие-то принципы стимулирования, и в этом нет ничего плохого. Но как сделать, чтобы эти принципы стимулирования соответствовали системе взаимовыгодных отношений? На самом деле, это совсем не трудно. Давайте проанализируем несколько возможных вариантов. Например, мы имеем 80 распространителей книг, и при старой системе мы говорим: “Пятеро лучших едут в Индию”. Каким образом нужно изменить систему, чтобы она соответствовала этойтеории, то есть, чтобы практика соответствовала теории?

 Если никого не наградить, то у людей полностью может утратиться энтузиазм.

Всех наградить – это тоже не выход. Коммунисты пытались это сделать, но у них ничего не получилось.

К чему приводит система, в соответствии с которой в Индию едут 5 лучших распространителей? В этом случае последние начинают думать, что они все равно не будут лучшими, поэтому какой смысл сильно напрягаться, и они ничего не делают, тогда как первые пытаются что-то сделать.

 Если сказать: “Неважно сколько книг ты распространил. В Индию все будут ездить по очереди”, -то все будут “лежать и плевать в потолок”, поджидая, когда наступит его черед ехать в Индию.

  Устроить соревнование означает, что кто-то побеждает, акто-то проигрывает.  Но (!), если в том же самом случае я скажу, что из этих 80-ти распространителей книг все кто распространит более 500 книг, поедут в Индию, то к чему это приведет? Это значит, что до этого распространители естественным образом соревновались между собой, желая, чтобы другой распространил меньше. Но при этом, все эти люди, естественно, хотят, чтобы все 80 человек поехали в Индию, и если мы лишь немного изменим систему, сказав, что все, кто распространит больше определенного числа поедет в Индию, то все они начнут помогать друг другу. Они скажут: “Давайте поедем в Индию все. Давайте сделаем так, чтобы все мы распространили более 500 книг”. И немного подумав, они решат, как это сделать, сделают это и поедут в Индию все вместе. Это один из простых примеров, каким образом можно найти взаимовыгодное решение. Если человек подумает, то он всегда сможет построить отношения, когда все выигрывают, то есть, когда нет разделения на проигравших и победителей. Такие отношения способны пробудит у человека очень большой потенциал внутренней энергии, и тогда он сможет сделать гораздо больше, чем сделал бы в обычном состоянии.

(5) Методы работыдолжны быть всоответствии с принципом взаимовыгодности И, наконец, пятый элемент, в котором проявляется взаимовыгодное отношение -это методы, которыми мы пользуемся. Мы уже вкратце говорили об этом, когда касались методов распространения книг. Наши методы также должны соответствовать принципу взаимовыгодности, они должны быть основаны на этих принципах. Мы должны не просто декларировать, что хотим принести благо человеку, которому мы, например, распространяем книгу. Но именно это зачастую случается с распространителями книг. Им говорят: “Ты должен принести благо этому человеку”. И он думает: “Хорошо, я принесу благо этому человеку, но так как этот человек не понимает, что, в конце концов, является для него благом – Прахлада Махарадж говорит, что обычные люди не понимают, что благом для них является Вишну – поэтому я обману его, и таким образом принесу ему благо”. Но из этого ничего хорошего не получится. Иначе говоря, наши методы и вся наша деятельность должны быть пронизаны таким духом – когда мы вступаем во взаимоотношения друг с другом, то должны принести благо другим, себе и, прежде всего Кришне. Итак, взаимовыгодные отношения начинаются с характера. Потом выражаются в отношениях, которые мы строим. Далее это проявляется в соглашениях, в которые мы вступаем. Потом в структурах, которые поддерживают эту систему. И, наконец, в методах, которыми мы пользуемся для того, чтобы достичь результата.

Ответы навопросы:

В: Что значит, что начальник становится слугой подчинённого?

О: Это такой редкий случай, что никто толком не понимает, что это значит. (Смеется). Реально это значит, что я полностью доверяю тому, кто работает под моим началом и говорю: “Перед тобой стоит такая-то задача, а я со своей стороны готов сделать все, чтобы помочь тебе эту задачу выполнить. И более того, ты имеешь право обращаться ко мне за помощью, приходить и спрашивать”. При этом я не иду и не контролирую его. Я не пытаюсь следить за каждым его шагом, не пытаюсь смотреть, что и как он делает. “И не дай Бог он где-нибудь ошибётся”. Я говорю: “Это твоя задача, а я твой помощник, твой слуга. Если ты хочешь, чтобы я тебе помог, то спрашивай, и я тебе помогу”. В этом заключается моя роль. Я полностью поручаю ему это дело: “Это твоё дело. Ты сам оценивай себя. Не я буду оценивать тебя. Не я буду судить о том, достиг ты этого

результата или нет, а ты сам должен судить себя. Я же нахожусь здесь только для того, чтобы помогать тебе”. В этом случае человек чувствует доверие и начинает понимать, что это его задача, и начинает сам контролировать себя. Пока я контролирую другого человека, пока я все время сижу у него за спиной и говорю: “Не садись на пенёк, не ешь пирожок”, – человек никогда не будет проявлять своей внутренней энергии, он никогда не будет чувствовать доверия, исоответственно, всегда будет не более, чем послушным исполнителем. Возможен также еще один вариант. Существует такое понятие как “злокозненная покорность” – когда человек начинает назло выполнять все то, что ему говорят, но так, что доводит это, в конце концов, до противоположности. И если между мной и моим подчиненным нет доверительных отношений, то подчиненный, даже если он будет выполнять мой приказ, может решить: “Ах так! Я буду делать все то, что ты мне говоришь, и посмотрим, что из этого выйдет”. Другими словами, если отношения построены неправильно, и в них нет доверия, то человек может даже выполнять поручение, но при этом он будет либо (1) выполнять это “от сих до сих”, то есть не проявлять собственной инициативы и быть равнодушным исполнителем, либо (2) делать, но, желая сделать это мне назло, довести это до противоположности или т.п.

В: …

О: Но это не сознание Кришны. Однако в нашем Движении мы очень часто это видим. Мы сплошь и рядом видим, как один человек, являясь начальником, не может построить отношения с подчиненным, и поэтому начинает следить за ним, относиться с недоверием. И подчиненный полностью теряет энтузиазм что-либо делать, у него опускаются руки, он полностью разочаровывается, и, в конце концов, говорит, что ИСККОН плох, поэтому я пойду к Саи Бабе или куда-нибудь еще.

В: Если я слушаю какого-то человека, и прислушиваюсь к его мнению, а потом этот человек говорит: “Ты слушал мое мнение? Теперь будь добр, выполняй и соответствуй этому мнению”. О: “Ты меня уважаешь? Если уважаешь, то ты должен поступать таким-то и таким-то образом”. На самом деле, это типичный вариант того, когда никто никого не уважает, то есть, когда нет взаимного уважения, потому что настоящее уважение может быть только взаимным. Если я уважаю другого человека, то, соответственно, он тоже станет уважать меня. Как это происходит? Если я с уважением выслушиваю другого человека, то естественным образом внушаю ему уважение к себе. Если человек поймет, что я действительно искренне уважаю его мнение, то он не будет настаивать на своем мнении; он подумает: “Этот человек уважает мое мнение. Может быть, у него тоже есть что-то в голове? Может быть его мнение тоже не такое уж дурное?” На самом деле, если мы научимся правильно выслушивать другого человека, то этот человек тоже научится выслушивать нас, и начнет нас понимать. Это ключ к тому, чтобы нас понимали. Мы хотим, чтобы кто-то следовал нашему мнению только до тех пор, пока не понимаем этого человека. Если мы поняли его, тоуже не будем этого требовать.

В: …

О: Это то, что происходит с 99-ю процентами людей. На этих лекциях мы говорим о привычках. И на самой первой лекции мы разобрали, что такое привычка и из чего она складывается.

Чтобы обрести что-то из того, о чем мы здесь говорим, это должно войти в привычку. Другими словами, чтобы наши отношения действительно были правильными и хорошими, мы должны выработать в себе привычку строить свои взаимоотношения именно на этой основе. Для того, чтобы понять, как выработать привычку, мы должны знать, что такое привычка и из чего она складывается. Есть три элемента, составляющих привычку: (1) знание, (2) желание и (3) умение.

(1) Знание или понимание того, что это нужно делать. Нас могут убедить, что что-то хорошо и что это нужно делать, и это первый элемент, из которого складывается привычка.

(2) Должен быть также навык, или умение. То есть мы должны реально уметь это делать. И задача учителя состоит в том, чтобы научить, как это делать практически: привести практические примеры ит.д.

(3) И третий, самый важный элемент заключается в том, что должно быть искреннее желание это делать. То есть, чтобы из этих трех элементов сложилась привычка, знание должно быть освоено внутри, и должно превратиться в реализованное знание в результате желания. Другими словами, если есть знание, желание и умение, тогда будет привычка. Если один из этих элементов отсутствует, то привычки не будет. Если у нас есть знание, но нет желания, то вы забудете об этом. Если у вас есть знание и желание, но нет навыка, то вы не сможете этого сделать и т.д.

В: …

О: Если человек действительно практикует все эти привычки, то его способность влиять на другого человека увеличивается. По мере практики можно увидеть, как увеличивается эта способность. Мы рассматривали это на примере проповедника, то есть на примере того, как искреннее желание принести благо другому может полностью переделать человека. Но для этого человек должен действительно практиковать все эти привычки, начиная с первой, которая, на самом деле, является самой главной в этом отношении. Мы также приводили пример со сферой влияния и сферой заботы или интереса. Человек, который сосредотачивается на сфере своего влияния, то есть, прежде всего, внутри самого себя – работает над собой, развивает в себе эти привычки – постепенно все больше и больше увеличивает свою способность влиять на других людей. И мы можем видеть это на примере духовных учителей ИСККОН. Именно в силу того, что они обладают всеми этими качествами, они могут влиять на других людей. Когда чистый преданный говорит, то его слова обладают такой силой, что человек может поменяться. В этом, собственно, секрет проповеди. Почему говорится, что мы должны слушать чистого преданного? Потому что слова, исходящие из его уст не просто какая-то красивая теория; они меняют сердце человека. Так сильно его влияние. В конечном счете, мы снова говорим о том, что необходимо сменить парадигму. Реальный мир записал в нас неправильные программы, он запрограммировал нас на кармический образ мыслей, на то, что мы хотим получить результаты, хотим добиться чего-то для себя, мы эгоисты. И очень трудно сменить все эти парадигмы. Но единственный способ сменить их, как говорится в Шримад-Бхагаватам, это слушать слова, исходящие из уст чистых преданных; тогда всердце постепенно-постепенно произойдутперемены. Таким образом, если я, скажем, ваш начальник и хочу повлиять на вас, то единственный по-настоящему действенный способ у меня сделать это – стать чистым преданным, или, по крайней мере, хоть сколько-то приблизиться к этому.

В: …

О: Я говорил, что описываю эти привычки в хронологическом порядке. Так что прежде всего человек должен понять, что он независим от обстоятельств; что он есть душа, которая независима от внешних обстоятельств, независима от гун материальной природы. И человек должен следить за своими реакциями на внешние условия. Он должен практиковать это. Далее, он должен, так или иначе, формировать ценности своей жизни. Он должен жить в соответствии с этими ценностями. Это первая, вторая и третья привычки. И когда он сформировал это, то должен начать строить свои отношения с другими людьми, увеличивая доверие других людей, “счет в банке доверия”. Но все начинается с того момента, когда он поймет, что не зависит от этого материального тела, которое постоянно заставляет человека поступать как свинья. Я не хочу быть свиньей, мне надоело быть свиньей, я хочу быть настоящим человеком, хочу быть преданным, я должен жить в соответствии с этими принципами, иначе я буду просто есть, спать совокупляться и обороняться. И в этом нет ничего забавного – все едят, спят, совокупляются и обороняются – и никто еще не стал счастливым от этого. По-настоящему стать счастливым человек может только тогда, когда он почувствует внутреннюю свободу, которая есть в нем, а чтобы это сделать, нужно повторять Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе и внимательно слушать. Таким образом, если мы еще раз проанализируем все, о чем здесь говорится, то поймем, что корнем всех проблем, всего нашего несоответствия тому, чем мы должны быть, является наш ум. Все проблемы и беды у нас от нашего ума. Наш ум постоянно говорит нам всякие глупости, и так как мы привыкли его слушать и до сих пор делаем это, то продолжаем вести такой дурацкий образ жизни. Поэтому в какой-то момент мы должны сказать: “Замолчи. Я хочу слышать Святое Имя Кришны”. Это, на самом деле, первый момент, когда мы должны практиковать эту привычку, то есть понять, что мы независимы от своего ума. Рано утром мы должны встать и сказать: “Сейчас я буду просто слушать мантру. Я могу это сделать. Я не хочу слушать то, что болтает мой ум. Мне это давно надоело. Я хочу слушать мантру”. И если мы сделаем это хотя бы один день, то весь этот день будет совершенно другим, наши отношения с людьми будут другими, наше влияние на людей будет другим. Все начинается с этого момента. В конечном счёте, нужно понять, что мы не это тело, и соответственно, не этот ум, и начать строго следовать принципам, которые установил для нас Шрила Прабхупада.

Print Friendly

Комментарии запрещены.

Архивы